愛慕。虛榮

一位外科大夫和一位內科大夫沖上去趕醫院里的電梯，剛到門口，電梯就開始關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。 　　“你難道沒有想到，“內科大夫對他的同事說：“把頭夾在門里是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？” 　　“不奇怪。”外科大夫說道網頁設計。“我的手要留下來做手術。”

病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。 　　病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。 　　“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。 　　“哼！”病人拉開架勢，挽回感情喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”

人死后升了天，覺得在天堂里太單調，離婚請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！

主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱中信房屋，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？” 第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？

有一和尚寺要新造五百羅漢，無賴某甲衣食無著，便去對和尚說能夠一手包辦，而且工錢便宜。和尚大喜，每天供給他好酒好菜。某甲要了一間空房子，命和尚挑來幾擔水和泥巴，然后關起門來，吩咐不要去打擾他。一個月過去了，和尚們還不見動靜。外遇有一天，他們推開房門進去一看，只見某甲把泥巴搓成了幾百顆小泥丸。和尚問：“你不是說能造五百羅漢么，為什么在這里搓泥丸？”某甲大模大樣地說：“造五百羅漢，需眼珠一千顆，我這不是正在造么？”

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句女人徵信社“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

在蒸汽浴室里，外遇一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。　　他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！　　“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”　　“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

在一次星期天的布道地上，牧師以談論“性道德淪喪”為主題而譴責現代人的這方面的墮落。 他嚴肅且激昂地說道：“我希望在座的兄弟姊妹們，不妨切身自我反省自己的罪惡，如果在眾女士之間還有處女的話，請站起來讓我們大家給予祝福。” 全場鴉雀無聲，牧師見狀不停地搖頭嘆氣，就在這時候坐在后排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。 “你不是手中孩子的媽媽捉姦？”牧師不解地問。 “是啊！但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧！”

一個信徒問道：“人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？” “不會的，因為在天堂里一個針尖就可站立上萬個天使。”教士坦然地答道。 “那么立足呢？”信徒還是不相信。 教士正在思索，旁邊一人說道：“抓姦調查上帝本來就站不住腳嘛！”

逛街這項很有前途的事業，是非常講究男女搭配，干活兒不累的。一般是女的領銜主逛，男的只管出錢、拎包、買零食什么的。很少出現女的陪男的逛街的情況，為啥會這樣呢？大男子主義的我很是不解。 　　前天是我生日。女友把我從家里拽出來，說要上街為我置辦幾身春裝。于是我開開心心地上街了——這次我是主角。 　　來到一間鞋店，我看上一雙旅游鞋，女店主熱情地蹲下來要幫我試穿，誰知我一脫鞋，就見她突然一晃，猛地站起來深吸了一口氣，左右一看，方圓五米之內的人都捂起了鼻子。 　　哦！這才想起昨天踢完球忘了洗腳。女友也感覺到空氣中化學成分的變化，連忙說這鞋顏色一般，再轉轉吧，拉起我就往外跑。 　　又轉到一個服裝攤，我看上一件大紅襯衫，試了試還挺合身。剛想問價錢，就聽售貨員殷勤地對女友說：“您看他穿上多年輕啊，跟30多歲的人似的。”我以28歲青年的脾氣將衣服甩在柜臺上，拉起女友就走…… 　　來到一個褲子專賣店，我對一條暗條紋休閑褲很感興趣，女友就去問價錢，售貨員看了我肚子一眼，說：“這是韓版的，沒有他這個腰圍！” 　　逛了半天沒買到東西，令我很郁悶。路過一間小店時，女友說去給我買雙新襪子。我點了根煙，在人潮涌動的大街上等她。 　　沒一會兒女友回來了，手里拿著一雙五指保健襪。當時我沒聽說過這種玩意兒外遇，接過一看就樂了：“笨死了你，買襪子買個手套干嘛？誰手指頭這么短啊……” 　　在周圍人的哄笑下，女友小嘴一撅，大步流星地走了，我怎么叫她，她都裝作不認識我……