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一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女人,這天看到偵探社 一女生,便從後面把對方扳過來準備要潑,但看到女生的臉後氣憤地大叫:誰TM搶先潑過了


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床前明月光,地上鞋兩特優花蓮旅遊


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昨晚我作了個夢,你是主家暴 角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!


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三護士講她們如何捉弄新來的醫徵信公司 師.甲:我把藥棉塞在他的聽診器裡.乙:我把他抽屜裡的安全套都用針戳破了.丙昏倒


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喝酒基本靠送,抽煙基本靠供徵信社 ,工資基本不動,老婆基本不用。


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如果你能讀出下面的字,你將徵信 被聘為北京大學中文系教授:醭歙艽鞝黃穡魍旃傯彘硪鈽鰣。


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通知:明天上午通姦 有領導視查工作,各位同事請按要求統一著裝,男士:西裝領帶短褲拖鞋;女士:泳裝西褲皮鞋!


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病人:「謝謝你,醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」 醫生:「法律諮詢 噢,有這回事麼?」


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  • Aug 20 Mon 2012 17:25
  • 床位

一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機偵探 手續,因為機位不多,他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道:「我們是夫妻,為什麼不能坐在一起?」服務員從容答道:「先生,我們處理的是機位,不是床位!」


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一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。  當飛機抵達目的地時徵信社 ,一位乘客忍不住好奇的問空服員,為什麼飛機第一次起飛前到折回機場,而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事?空服員就對他說,因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音,所以他就回去換了一位敢開的機長上來。


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在快車車廂裡。一乘客對女乘務員說:「請您再給我送一杯茶來,小姐。」 「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了,您怎麼能喝得下這麼多水呢?」 「我不徵信 喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」


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有一個人第一次去巴黎。 到巴黎後,他叫了輛出租汽車來到了一家旅館,在那兒租好房間,換了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐進一家電報局,給妻子發了一份電報,告訴對方他自己在巴黎的住址。 這一天他到了許多地方,參觀了幾家博物館,進出於各大商場,晚上又去了戲院。看完演出後,他決定回旅館休息,可是卻忘記了那家旅館所在地。 於是他又來到電報局,給妻子發出第二份電報:「速電告我在巴黎的住址私家偵探 。」


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一位意大利年輕作曲家,有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候,一連好幾次把自己的帽子脫下戴上,戴上又脫下。 年輕作曲家演奏結束後,問他為什麼這樣脫帽戴劍橋博思英檢 帽的。羅西尼回答說:「我有個習慣,每逢遇到老相識,總要脫帽招呼一下。」


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古時候,有一人家十分迷信,凡事都要討個吉利。年三十晚上,父親和兩個兒子商議說:「堂上要貼一副新春聯,現在咱們每人說一句吉利話,湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡須念道:「今年好!」大兒子想了想也念道:「倒霉少。」二兒子接著又念道:「不得打官司!」念完了,大家稱讚了一番,就由父親執筆,寫了一條沒加標點的長幅,貼在堂屋的正中。 第二天,鄰居們第三者 來拜年。一進門,看見那副春聯,大聲念道:「今年好倒霉,少不得打官司!」


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有個老書生,每次聽人家談話,總是搖搖頭說:「淡而無味。」 有一天,這位老書生跟一位客人談話,問道:「最近有啥新聞?」 客人回答道:「昨天傍晚,一條鹽船被撞破了,所載的鹽都倒進河中去了。」 老先生搖搖台中徵信社 頭說:「淡而無味。」


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一位不懂法語的女遊客到法國徵信公司 度假。她走進一家飯館,侍者立刻遞上菜單,她不好意思說自己不懂法語,只好胡亂地指著上面一行說:「就來這個吧,我想它一定是你們的招牌菜。」侍者非常吃驚,說:「這是我們的老闆。」


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  • Aug 07 Tue 2012 15:26
  • 理由

我到雜貨店購物,看見雞蛋像乒乓球般小,忍不住向老闆娘抱怨:「這麼小的雞蛋要一塊錢一個,未免太貴了。」 老闆娘和善地對我說徵信 :「太太,我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊!」


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位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店,要了杯酒,剛嘗了一口,頓時愣住:「怎麼,這不是一杯白開水嗎?」 「喲,」店主徵信社 也吃了一驚,「糟糕,我忘記摻酒了。」


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一位太太買了一塊地皮,可是沒過多久就被大水淹了,她要求某房地產公司退錢。但公司不答應,雙方為此爭執不下。 於是,公司開了一個緊急會議,專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌,有的說為了公司的信譽應該退錢」,有的說不應該退錢,公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展,絞盡腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法,說道: 「最明智的決策離婚 就是買一艘汽艇給她!」


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