愛慕。虛榮

民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接如何找優良徵信社到郵件2756封。他一一函復道： 「法須兩步改作一步。」

視頻聊天 黃導演：我是導演黃。 芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？ 黃導演：好！ 視頻。 芙蓉姐姐：通姦看到我了嗎？ 黃導演：這是什麼？把視頻全部遮住了，什麼也看不見。 芙蓉姐姐：哦，這是我的胸部，它有點大。

老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「出軌是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」

柯立徵信社收費芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」

晚自習上，GG見旁徵信邊MM作業已經做完，一臉媚笑對MM說：「給我抄一下把。」MM白了GG一眼，「操一下？那我不虧大了。」

有一個很喜歡學英語的學生，不分日夜都爭取說英語的機會。有一天他不小心走路撞到一個外國人，就不好意思的說：「Iamsorry」。 「Iamsorry，too」外國人回答。 「家暴Iamsorrythree」學生道。 「Whatareyousorryfor?」外國人問。 「Iamsorryfive」學生說……

一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫徵信社泉浴我的病會減輕嗎？」 「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」

我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。 上周我們公司接了一宗英國業務，老闆知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。 正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方誇獎後，老闆一高興，大方地抓姦 說：「難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！」 英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊讚不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：「這幅，最好，我要了！」 老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：「對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！」

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校裡的借書證管不管用？」 女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道： 「來一瓶啤酒，兩冊離婚 圖書！」

「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他徵信 們的訂數是什麼滋味兒。」

艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。” 珍妮：“我一點也不奇怪，偵探當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。”

某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？” 教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說： “我非要你們說不可！誰？” 說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生徵信社。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”

教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“抓姦每一年。”

“老師，您給我們講過太平天國”吧？ “是的，講過。” “那我在地圖上徵信社怎么找不到呢？”

在補習班的時候，我們很散漫抓姦，老師也不管我們。一次課間在走廊閑聊。三班的同學說：我們老師一點也不關心我們，一天也見不著人。二班的同學說：我們老師一個星期才能見到一次。三班的阿強大聲接道：我們班主任“一個月”才來一次！！這時我們看到三班年輕的女班主任脹紅著臉低著頭從旁邊快速的走了過去……

老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？」學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」學生：「因為我在課室里有徵信社“渡日如年”的感覺啊！」

考試時，一道試題問：《抓姦三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

地理課考試時。在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道嗎?” 小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱二呀么二郎山呀，高呀么萬丈。”我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，感情挽回那比殊穆郎峰高多了。”

彼得上課開小差在班上是出了名的徵信。這不，老師在黑板前滔滔不絕，可他又盯著窗外的籃球場出神了。老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操場了。”彼得回答道：“老師，換個位置好了！讓我身在操場，心便在教室了。”

一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上履行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然后氣憤地在表格上寫道：外遇處理“我要是還記得住這些，那我干嗎還去上學呢！”