愛慕。虛榮

湯姆本是一個花花公子。　　有一天突發奇想要改邪歸正，并找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終于如愿。　　婚后第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什么不在家陪著新娘子？而一個人在這里喝悶酒。”　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”　　“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”　　杰克說。“不是應為這個，高品質花蓮旅遊而是她緊跟又找了我二十圓錢。”

割了一晌麥，又熱又累又渴分手，社員們都躺在柿子樹下休息。有一個插隊青年，卻在陡坡上頭朝下睡著。　　隊長問他：“你可真會出洋相，怎么能頭朝下睡覺呢？”　　“頭朝上那不跟站著一樣？”插隊青年翻了個身，仍然頭朝下爬在坡上說，“你站在那兒能休息好嗎？”

法官對一個慣犯說：“想想看徵信網，除了壞事外，你一生中有沒有做過一件好事？”　　“有！我使閣下和警察們不至于失業。”

一天，某國營企業的廠長回到家，發現家里養的那只貓愁眉不展，腿還一瘸一拐的。　　“你怎么呢？”他關心地問。　　“沒什么，就是今天剛一上墻頭，就被一塊磚頭給砸了下來。” 　　“是不是你偷吃了別人家的魚干呢？” 　　“我偷吃？哼！你們家別人送的魚干什么牌子沒有？我還用去偷吃嗎？” 　　“那是為了什么？” 　　“是因為你收了別人的禮，沒有給別人辦事，人家現在拿我出氣！” 　　“不會吧？我只要收禮，一定會辦事的。” 　　“我承認，承包工程，你那關系網來推銷東西，你是都給辦了，還挺快！我是說和下面那些職工切身利益相關的事情，你辦一件沒有？” 　　“那些小事情嘛！啊？嗯，噢，是這么回事，我們領導得開會研究研究……” 　　“哼！等你們研究完了，南極都可以種椰子樹啦！你們這些貪官呀，哎，我一言難盡！” 　　“現在當官的那個不貪呀？學不會收禮就當不好領導干部，不收禮就和別的干部搞不到一塊去嘛！有權不用，過期就做廢啦！” 　　“好！很好，真的很好，明天我也收禮去！” 　　“我們家什么沒有？還用得著你去收禮嗎外遇？你還有必要去收禮嗎？我什么都可以滿足你！” 　　“是嗎？有一個下崗職工家養的小母貓不止一次地對我說過，如果我在你吃飯的碗里放上砒霜或者在你的茶壺里放上老鼠藥的話，它一定會對我以身相許的！這，你能滿足我嗎？”

1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去 　　2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起蛇鼠狗蟲來下箸如飛 　　3.一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏 　　4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來 　　5.一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌 　　6.穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼 　　7.30多歲了還喜歡自稱女孩徵信社，十六七歲的偏喜歡自稱老娘 　　8.平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣 　　9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子，卻背不出一首完整的唐詩宋詞。 　　10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護) 　　11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾，生活中要是真收了一個非白金的戒指準得破口大罵。 　　12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方，如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女 　　13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西，當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦

一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說徵信：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。 　　這時候小華簡直急得要跳腳，感情挽回邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

有錢的都是大爺！但欠錢的更是！有個人問我哪里色狼最多，我告訴他說有女人的地方，結果他就去找色狼了，但是那個人居然去了女子柔道隊！小孩喜歡晝長夜短，小偷喜歡晝短夜長！當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看有沒有錢！錢重要?我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之后，我帶著一百萬和一碗大米去給你選，你一定會選大米！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子，不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔術師！天上有個太陽，水中有個月亮，偵探我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，恩恩恩恩恩恩！這首歌講的是一個神經病的故事！

某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：“為什么不參加訓練！” 　　女生答曰：“大姨媽來了。(指女性生理周期)” 　　小教官不明，斥曰：“我們有規定第三者，軍訓期間不許親屬探視！”

守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這里禁止游泳！” 　　“叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。”小林答道。 　　“是嗎？那就是另一回事了挽回感情，”守林人說：“這個不禁止。”

女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，那女的看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖！”女子徵信社那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝？”

在商店里，阿福踩著一位外國留學生的腳，徵信社這個外國人憋了半天才用中文說道：＂你的腳，放在我的腳上，而且還使勁兒．

有一天, 有一位阿婆帶著口罩去郵局, 到了郵局,那個管理員說:脫口罩(臺語) 結果,阿婆就說:那偶就不進去了(臺灣國語) 因為阿婆聽成私家偵探:脫褲子跑!

小松問小明“如果你考試不及格高品質網頁設計，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

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初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！頂尖網頁設計好大的一個創可貼啊！“

有一天上課，小琴又在玩手機。不知道什么時候，她老師走過來了，說：你根本沒把我放在眼里。小琴卻含冤似的說：不是我沒把你放在眼里優良網頁設計。只因為我沒看到你過來……

在一列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長—— “請問：這趟火車到圣保羅停不停？” 列車長笑著回答道：“停。如果不停高品質網頁設計，您將看到有史以來最大的車禍——火車沖過終點站！”

一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。　　于是，司機大哥就和我們商量：“我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。” 　　我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。　　這時，司機大哥得意地招呼我們通姦：“快上，快上……”

一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎么了？　　醫生結結巴巴地說頂尖網頁設計：“先生，你，你，懷孕了！”