愛慕。虛榮

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋里還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說： 　　『神父，得關節炎的原因是什么？』 　　『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。 　　『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。 　　神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這么直接的，你患關節炎多久了？』 　　『不是我，神父捉姦，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

當老師的經常在教育學生要懂禮貌，比如：進辦公室要喊報告，出去的時候要把門給帶上等等。還有一個就是，看見老師要喊：老師好！老師當然會點頭也會說說話還禮。 只是有時候就鬧笑話了！離婚有次上廁所，剛好下課鈴聲響了，進來的還都是班上的同學，進來一個喊一聲：老師好！我也只有答應：好、好、好······這個小便解的時間算我一生中最長的一次哈！

某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁 要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）　　老師毫不客氣得在卷上打了個X。　　他還沾沾自喜說：“徵信社原來我的靈感好靈的！”

有一天，閑聊中！離婚朋友突然出了題腦筋急轉彎的問題：你知道男人和足球都有一個共同點！知道為什么嗎？因為足球是先射再進。而男人是先進再射的…

全國人口普查期間，一婦女抱著孩子去派出所報戶口。戶籍員問：“孩子叫什么？”婦女回答：“沒名字。” 　??戶籍員又問：“姓什么？”婦女又答：“沒姓。” 　??戶籍員大惑不解？　??婦女解釋說：“那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。” 　??戶籍員無奈，只好請示所長。所長問婦女：“那幾個男人都姓什么？”婦女告訴所長“：三個人分別姓“高”、“鄭”“孫”。”所長略一思考，說：“好辦，就給孩子取名叫郭春海吧。” 　??戶籍員一頭霧水。所長解釋說：“‘郭’是由‘高’的字頭和‘孫、鄭’的字旁組成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　??戶籍員一聽，連聲說：“徵信社高，實在是高！

有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女離婚。一天海邊漂過來一具尸體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？” 一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。” 年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？” 這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？” “當然，隨便考。”老師自信地回答。男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？” 女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。” 小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的法律諮詢。

一群違反校規的學生，離婚隔日作廢被老師處罰后，寫了悔過書。過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看悔過書反面。”老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢”。

主考人：“告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認為他是否會成為一個很了不起的人物？” 學生：“是的，他肯定會成為徵信社一個極了不起的人物，因為無論如何世界上還找不到一個活四百多歲的人。”

表妹教小學語文。一日，離婚在課堂上出一句子讓學生改錯：“星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。”一個平時很少說話的學生這回舉起手來，于是表妹讓他回答。學生回答道：“應當把老人去掉！”“為什么？”“因為老人一勞動就呼哧帶喘！”