愛慕。虛榮

兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁徵信協會地走進屋說：“我買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”“咳，媽，你不懂科學，”兒子躺著不動，歪了歪頭說：“按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了。”

(一）老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委托私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最后丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。這是個北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家后，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。并發誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周后，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，并在雜志上發表，還得了五百元稿費。這是個上海老婆。（三）老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，外遇調查給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家里私會情人，井水不犯河水，相安無事。這是個廣東老婆。（四）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。于是回娘家了。后來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，并發誓好好過日子。這是個四川老婆。（五）老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心里說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。后來老公乖乖和老婆回到家里。這是個湖南老婆。（六）老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，并且一頓就消滅掉。吃完以后，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今后的日子可怎么過啊？依爾呦...... 老公并沒有因為外遇離婚，可是半年后提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬...... 這是個山西老婆。（七）老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提著條木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。并判老婆負擔老公被打的醫藥費。這是個東北老婆。（八）老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐貍精"同事的丑事揭露出來，單位答應一定給予處分。后來老公和她離婚了，離婚后一周就又和那位年輕妹妹結了婚。這是個山東老婆。（九）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存折藏了起來。并切斷丈夫的一切經濟來源，然后洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什么來養那個狐貍精......我也不和你離婚，*死你！這是個......

經典笑話：三胞胎談志向 有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼… 老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。 老三就說了：我以後要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來外遇。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

[三國時期，某雙休日，蜀軍帳外！] 劉備：咳……咳……，云長啊！上回華容道私放曹操之事…… 關羽：老大，不是已經通報批評了嗎？ 劉備：大伙都不服啊，諸葛書記的意思是……還得整點行政處罰。 關羽：熊樣吧，就數諸葛這小子陰！俺不就是比他長的帥點嗎！ 劉備：怎么能在背后議論領導呢？態度很不端正！ 關羽：行了，你倆都一個缺德味兒，地球人都直道，說吧，打算咋處分？ 劉備：扣一個月獎金；要不就……嘿嘿……跟張飛打個啵！你選一項吧！ 關羽：獎金這玩意兒乃身外之物，生不帶來、死不帶去啊…… 劉備：選扣獎金了？？？ 關羽：順便問一下外遇，張飛刷牙沒？ 劉備：就知道你小子愛財如命，一毛不拔的摳鬼！來人那，關門，放張飛…… [張飛含情脈脈的出場，燈火突然熄滅，屋里傳來了關羽的慘叫！] 劉備：CUT！哪位大哥把燈給打開一下，關鍵鏡頭咋還給掐了呢？ 關羽：（雙手捂胸）55555555555！ 劉備：我說云長，拜托你敬業點兒好不好，還離著八丈遠呢就jiao床！ 關羽：（狂嘔中）這是誰TM出的餿主意，太變態了。 張飛：（撅著小嘴）羽哥，是俺主動要求的，俺心儀你好久了…… [關羽看了看張飛抹的粉紅的臉蛋和火紅的嘴唇，忍住嘔吐，飛起一腳，朝張飛臉上踹了過去。] [“唉……呀……我……的……媽……呀……”！關羽哭喪個臉躺在被窩里，用C小調呻吟著……] 華佗：關將軍，您傷的可不輕啊！ 關羽：本想給張飛這個老BL一個無影腳，結果腿肚子被他的臭嘴給啃了。 華佗：張將軍的牙口不錯啊，腿肚子上的牙印很圓。 關羽：韭菜葉子還在上邊呢！ 華佗：上邊都長綠毛了，打一針狂犬疫苗吧！ 關羽：耗媽膩？ 華佗：五十魏元。 關羽：有沒有搞錯？魏元匯率跟蜀元比可是1：8.23啊，你滾吧，老子死了算了。 [第二天，關羽急召，華佗再次來到關羽帳內。] 華佗：咋的了？關將軍，舍得花錢了？ 關羽：狂犬病發作時有啥癥狀沒？ 華佗：您有何感覺？ 關羽：老子今天早上如廁噓噓，發現俺竟然不由自主的抬起了一條腿…… 華佗：哇塞，這可是標準狗姿啊，你快走兩步讓我看看！ 關羽：（一瘸一拐）哎呀，左腿咋麻了呢？ 華佗：那趕緊地吧？這病發現就晚期。 [華佗掏出明晃晃的菜刀] 關羽：SHIT！不是打防疫針嗎？ 華佗：愛母掃瑞，已經晚了，昨天打針還行，今天就得割肉了，要是等病毒轉移到大腦那就是植物人！（做斗雞眼狀） 關羽：（咬手指）俺好怕怕，那快點整吧，卡母昂！ 華佗：處置費，三百魏元！ 關羽：5555555555555555，當初還不如扣獎金呢！ [華佗揮刀重重砍下] 關羽：果然是名醫啊！沒打麻藥竟然一點感覺沒有。 華佗：關將軍真好身手，連聲疼都不喊。 趙云：你們兩個老**別互相吹捧了行不？砍TM我腿上了！ [第二刀砍下，屋里立即傳來了關羽殺豬般的嚎叫！] 關羽：我說張飛，你個老BL給我滾出去行不？別老是伸著個蘭花指拿襪子給我擦汗了，我反胃。 張飛：（含情脈脈）羽哥，我怎么能忍心看著你挨刀呢？555555555 關羽：I服了YOU，看見你跟個娘們似的還不如挨刀呢，快滾！ 張飛：（撒嬌狀）55555555，羽哥，俺心疼嘛！ 關羽：（用棉被捂住張飛）我叫你心疼，卡母昂，華大夫，把咱倆的腿一塊給剁了，讓他陪我疼，老子非疼死你個死BL。 [華佗左右開弓，一邊一刀，砍完關羽砍張飛，砍的軍營里象豬圈暴窩了似的。] 關羽：娘的，疼死我了，快把棉褲拿來讓我咬咬！ 張飛：哇哇哇哇，疼啊…… 關羽：媽呀，疼啊…… 張飛：啊！疼死啦…… 關羽：疼啊…… 張飛：疼…… [半個鐘頭以后……] 華佗：（汗如雨下）恭喜關將軍，爛肉終于割完了！ 關羽：呼……呼……，我挺過來了，哈哈…… 張飛：（虛脫狀）呼……羽哥……呼……，我也挺過來了，哈哈…… 關羽：算你有種，俺TM棉褲都咬爛了，你剛才怎么堅持下來的。 張飛：呼……呼……，俺咬的是你另一條腿！

一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。 　　女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她炒掉。 　　有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走…… 　　“可是……”女傭說，“先生總是說--我燒的菜比你好。” 　　女主人啞口無言，只好說沒事，你下去吧！ 　　女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！” 　　女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？” 　　“不是，”女傭回答女子徵信，“是司機、園丁他們說的。”

在檢查院工作的李檢查官工作特忙，經常很晚回家。這天回到家他在黑暗中脫下衣服，輕輕爬上了床，以免驚醒他親愛的老婆。但是他老婆還是醒來了，說：“親愛的，你替我去買一包百服寧來，我頭很痛。” 　　李檢查官隨手抓了一件衣裳穿上，就下樓往藥房走去，藥房老板瞪著眼看他，說：“咦！你不是李檢查官嗎？” 　　李點點頭：“怎樣，有什么不對嗎？” 　　“你怎么穿上了外遇商店的制服。”

父子兩人圍著收音機欣賞音樂。兒子:莫扎特的女人徵信小夜曲就是棒.父親:是貝多芬的交響樂.音樂播放完:剛才大家聽到的是東北大秧歌

丈夫經常聽到有關妻子尋人的風言風語，決定調查一下。于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻墻而入，可是當他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？排隊去！”

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”，這個做老公的大受感動，認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。 　　有一個寒冬深夜，徵信孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知“原來如此……”

小女孩問媽媽：媽媽你的頭發怎么徵信全白了？媽媽回答道：因為女兒不聽媽媽的話，所以全白了。女孩心領神會的說道：現在我可知道了，姥姥的頭發為什么全白了。