民國時,某君因生活不安定,便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告,說:「讀者只須附郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接如何找優良徵信社到郵件2756封。他一一函復道: 「法須兩步改作一步。」


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視頻聊天 黃導演:我是導演黃。 芙蓉姐姐:我們可以視頻聊天嗎? 黃導演:好! 視頻。 芙蓉姐姐:通姦看到我了嗎? 黃導演:這是什麼?把視頻全部遮住了,什麼也看不見。 芙蓉姐姐:哦,這是我的胸部,它有點大。


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老師:「克勞德,昨天考試時你抄莫德的答案了是不是?」 克老德:「出軌是的,可你是怎麼發現的呢?」 老師:「莫德第十題答案是『我不知道』,而你的答案是『我也不 知道』。」


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柯立徵信社收費芝總統任期快要結束時,他發表了有名的聲明:「我不打算再干這個行當了。」記者們覺得話裡有話,老是纏住他不放,請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法,柯立芝把一位記者拉到一邊對他說:「因為總統沒有提升的機會。」


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晚自習上,GG見旁徵信邊MM作業已經做完,一臉媚笑對MM說:「給我抄一下把。」MM白了GG一眼,「操一下?那我不虧大了。」


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有一個很喜歡學英語的學生,不分日夜都爭取說英語的機會。有一天他不小心走路撞到一個外國人,就不好意思的說:「Iamsorry」。 「Iamsorry,too」外國人回答。 「家暴Iamsorrythree」學生道。 「Whatareyousorryfor?」外國人問。 「Iamsorryfive」學生說……


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一位風濕性病患者問經理:「這裡的泉水是否對身體好處?洗過溫徵信社泉浴我的病會減輕嗎?」 「我舉個例子,」經理說,「去年夏天來了個老頭,身體僵硬得要坐輪椅,他在這裡住了1個月,沒付帳就騎自行車溜了!」


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我們老總突然迷上了書法,沒事的時候,經常提筆寫上幾幅,簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上,很有些孤芳自賞的味道。 上周我們公司接了一宗英國業務,老闆知道我的英語能對付幾句,便讓我當翻譯。業務談得很順利,雙方皆大歡喜。 正事忙完後,老總讓我問問英國人對他書法的評價,得到對方誇獎後,老闆一高興,大方地抓姦 說:「難得有外國朋友對書法感興趣,請您從牆上這些挑一幅拿走,算是我的見面禮吧!」 英國客人客氣一番後,開始順著這面牆挨幅挑選,一邊挑一邊讚不絕口。挑了很長一會兒,英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指,一邊用生硬的漢語說:「這幅,最好,我要了!」 老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋:「對不起,這幅不能給您,您選中的不是書法,而是打印出來的《公司員工守則》!」


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三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡,怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:「我們忘了帶身份證了,請問,學校裡的借書證管不管用?」 女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道: 「來一瓶啤酒,兩冊離婚 圖書!」


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「好啊,讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子,活該,這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他徵信 們的訂數是什麼滋味兒。」


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